郭：他就想着要干一件大事，可是呢，就他一个学问人，千里迢迢功名路，谈何容易？ 于：哪来的功名路？ 郭：这时候他就认识一个娘们，叫观音。 于：嚯，观音跟你们一个胡同？ 郭：观音就告诉唐僧，你得找朋友兄弟帮忙。就给他介绍了一大户人家，那家老汉曾经做过相国，家里有位小姐，叫白骨精白姑娘，搁现在也是高干子女了。 于：你等会，你等会。这是《西游记》？ 郭：可不《西游记》吗？这个唐僧跟白骨精一见钟情，可是白家家教森严，而且白姑娘也被父母包办婚姻许给了另一个高干子弟姓郑，叫郑克爽？ 于：别，姓郑就可以了，不然又该跑到《鹿鼎记》去了。 郭：对，那是《鹿鼎记》，最近这个记那个记的历史书籍看得多了，有些窜。 于：是啊，《西厢记》、《西游记》就差一字。 郭：没辙了，两人只能私定终身，白姑娘为了让唐僧安心上路，让观音给唐僧找了三个随从家丁，悟空、悟能、悟净，一个保镖，一个书童，一个厨子，三人就保着唐僧去了西天。没想到啊，唐僧西天取得真经载誉而归之后，功成名就之后就嫌弃白姑娘了，你说这古时候这男人怎么也这么操蛋啊？ 于：干嘛说也啊？ 郭：唐僧为了一己私利，让保镖悟空把白骨精给打了，打就打吧，还没完没了打了三回，真不是东西。 于：您还能绕回来。 郭：大家呢，对白骨精这姑娘都非常的同情，就有人写下了《西游记》，告诫年轻人，对感情要专一，更不能嫌贫爱富，很深刻的教育意义，在民间流传很广，有些上了年纪的女的，学习那个给牵线搭桥的观音娘们，逐渐就有了媒婆这个行当，俗称红娘。 于：研究得够细致的，人家怎么说？ 郭：剧组的人都听傻了，特崇拜地看我，半天就说了一个字：滚！ 于：还是客气。 郭：难道我说混了？学问多了也不全都是好事啊。 于：呵，您别泄气，有这学问也不易。 郭：我也是这么想的，不跟他们一般见识，《西游记》啥牛啊，不有一句嘛：此处不留爷，自有后来人。 于：这都什么诗啊？ 郭：我接着找，对，我演《三国演义》去。 于：哦，三国您不陌生。 郭：太熟了，倒背如流。三国嘛，魏蜀吴，曹操刘备孙权，周瑜诸葛亮，桃园三结义，三英站吕布，过五关斩六将，借东风，草船借箭，火烧赤壁…… 于：总赶上一回没说窜了的。 郭：我把小人书带着呢，嘿嘿，上回的教训得记着，看他这回还能把我绕晕喽。 于：谁绕谁啊？ 郭：我去《三国演义》剧组一看，嚯，里面的演员还真不少，全是俊男美女，你看，诶诶诶，陆毅，诶诶诶，林心如…… 于：您也追星？ 郭：废话，吃过猪肉还没见过猪跑吗，许他们追，就许我追。可我也没带小本啊，小人书舍不得拿出来。 于：丢不起这个脸。 郭：我灵机一动，当啷啷就把身上那件塑料西装给脱下来了。 于：嚯，这西装真经穿。 郭：谈正事，得讲究点不是。我把西装一脱，里面就露出我娇健的身躯了。 于：光膀子穿西装啊？ 郭：也不全光着，我还在脖子下画了一领带，肉色的。 于：肉色的，那能找着吗？ 郭：我让明星们给我签名，就签领带上。我凑过去，把领带撩起来，来来，签这。 于：我看你怎么撩。 郭：我一激动啊，忘这茬。是啊，这领带是画上去的，下笔可直接就是肉了啊，估计会疼吧？ 于：还怕疼。 郭：正在我犹豫的时候，来两戴墨镜的壮汉，搀着我就往外走。 于：我们都习惯了您被搀着了。 郭：《三国演义》是没戏了，赖就赖这领带。回家我就给它烧了，晦气。 于：您不怕把胸脯肉烧糊了？ 郭：好事多磨，我就不信了，四大名著不还有两嘛，我绝不放弃。我要实现我的梦想，德金大哥的亡灵一直在呼唤我。 于：嗬，你也得听得懂啊。 郭：第三次，我去了《水浒》剧组。 于：四大名著还扎堆拍啊？ 郭：得拍，这你就不懂了，四大名著再不拍就该成人家的了，没听端午节、中医都被韩国人拿去申请世界文化遗产了吗？还有四大发明什么的，人家都惦记着呢，祖上流传的东西咱自己不罩着，多大罪虐啊。 于：听着就生气。 郭：可不是，要说多少年之后，年轻人都听外语相声、外语快板书了，咱这些人的脸往哪搁啊？那帮孙子，什么事干不出来，今天说炎、黄两帝是韩国人的故事，说孔子、李时珍是韩国人，汉字是韩国人创造的，保不齐哪天他说曹雪芹有韩国血统、诸葛孔明是日本人。 于：是，真敢胡咧，跟您有一拼。 郭：去。我，生是中国人，死，是中国死人。绝不能让传家的宝贝让外人偷了去。 于：这觉悟可以。 郭：我去找到《水浒》的投资人，他们很认同我的观点，并且很受感动。哎呀，郭先生，像您这么有爱国热情、尊重传统文化艺术的不多见啊。 于：要不说多听相声爱国呢。 郭：我说，哪里哪里，我只想尽自己一份微薄之力。能演啥就演啥，给演啥就演啥，我不挑。 [上一页] [1] [2] [3] [4] [下一页]
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